Para familiares y amigos

Familia y Amigos
Introducción

¿Qué hacer si alguien cercano te cuenta que se está autolesionando?, ¿Qué tal si te das cuenta que un conocido o ser querido se está haciendo daño?

Independientemente de la forma en que lo hayas averiguado, ahora ya lo sabes, y no puedes fingir lo contrario - tienes que responder de algún modo. A continuación te mostramos algunas pautas para enfrentar la conducta de auto-lesión de algún miembro de la familia o un amigo.

Primero te recomendamos leas partes de este sitio. Puedes empezar con elResumen del sitio o bien la Guía Rápida para que tengas una idea de qué es la autolesión y qué implica hacerse daño. La autolesión es una conducta difícil de entender, y por la falta de información muchas veces tenemos ideas incorrectas de lo que es. Para poder ayduar a tu hija, a tu novio, a tu amiga, lo primero es entender la conducta.

Nuestra primera reacción es casi siempre pedirle a la persona que se autolesiona que lo deje de hacer. Te recomendamos leer la parte de Viviendo con la AutoLesión para que tengas un poco más de idea de lo que implica dejar de autolesionarse.

En esta sección viene un resumen de lo que es la conducta, tres cuestiones que tienes que considerar: lo que sientes, lo que piensas y lo que haces al respecto.

Lo que llegas a sentir

(Este material es una adaptación del libro “The Scarred Soul: Undestanding and Ending Self-Inflicted Violence” de Tracy Alderman)

Cuando uno se entera de que una persona se autolesiona es muy común llegar a sentir:
- shock (conmoción) y negación
- enojo y frustración
- empatía y tristeza
- culpa

Shock y Negación

Debido a que la autolesión es una conducta “secretiva”, es muy probable que te impresiones y entres en shock emocional cuando te enteras que tu hija, tu novio, tu amiga se hacen daño. Uno no se da cuenta de los signos de la autolesión, como el usar manga larga, o no usar shorts. Probablemente uno no se sienta a reflexionar acerca de los rasguños o heridas que aparentemente se produjeron por supuestos “accidentes”. La autolesión es una conducta que se presta al secreto: se hace en la soledad y los resultados se pueden disimular o esconder con facilidad, es muy difícil de contar y de entender. Puede ser que viendo hacia atrás te das cuenta que estaban ahí muchos signos de que se estaba autolesionando, y que en el momento los ignoraste o los negaste. Por esto cuando uno finalmente se entera de que un ser querido se auto-lesiona se entra en shock.

Muy de la mano al shock, viene la negación. Es casi imposible para un ser humano recibir de golpe el sufrimiento que nos rodea. Para sobrevivir tenemos que negar la presencia de mucha de la tristeza y horror que nos impacta. Si no fuéramos capaces de negar o minimizar la enorme cantidad de hambruna, de enfermedades, de pobreza, de devastación y de violencia que existe en el planeta, lo más probable es que estuviéramos en un estado constante de depresión. Entonces la negación puede ser una respuesta apropiada, útil y a veces necesaria.

En otros casos, la negación perjudica, como sería en el caso de la autolesión. Si te das cuenta en un momento dado del dolor emocional de alguien cercano y niegas que lo siente, le haces más mal que bien. Tu amigo o familiar que se auto-lesiona está sufriendo emocionalmente. Al negar este sufrimiento lo que le estarías comunicando es que no estás interesado, no estás dispuesto a ayudar o que no entiendes. Por lo tanto es muy importante que cuando te enteres que tu ser querido se está autolesionando, hagas lo mejor posible para no negarlo. Esto no es fácil, y se requiere de poder estar en contacto con tus propias emociones. Más adelante damos algunas ideas de cómo lograr darse cuenta de lo que uno siente, para no negarlo y estar listo a ayudar.

Enojo y Frustración

El enojo es una respuesta muy típica cuando un ose entera que su familiar o amigo se están haciendo daño. Hay muchas razones por las que uno reacciona con enojo.

La primera razón es que el enojo que uno siente al enterarse, es una consecuencia del engaño que rodea a la autolesión. Muchas veces la gente que se autolesiona nos miente acerca de la causa de sus heridas. El engaño les sirve para reducir los sentimientos de vergüenza y para resguardase de las reacciones de enojo, horror y rechazo de los demás. Y cuando sale a la luz el engaño, lo que pasa es que en efecto, produce exactamente esas reacciones a las que le temen. Y es natural que se sienta enojo o desconfianza de alguien que te ha mentido porque de alguna forma te sientes traicionado y engañado. Incluso puedes no entender las razones del engaño y sentirte aun más irritado. La necesidad del engaño la consideras como una falta de confianza y de abertura entre tu y el que se auto-lesiona, y eso duele y enoja. Esta es una de las razones por la que la gente que se auto-lesiona lo trata de mantener en secreto: se hace in círculo vicioso.

me hago daño

↓
si alguien se entera se va a enojar y me va a dejar de querer

↓

lo escondo y mejor miento
↓
me siento solo y culpable
↓
me hago daño

Entonces, es natural sentir enojo. Hay que reconocerlo, aceptarlo, manejarlo para que después podamos transmitirle a nuestro amigo o familiar que lo queremos y queremos lo mejor para el o ella.

La segunda razón de enojarse es el de creer que la autolesión es innecesaria. Saber que alguien se hace daño físico es muy frustrante. Te encuentras queriendo regañar o forzar a la persona para que deje de hacerlo. La frustración surge de la incapacidad de controlar la conducta de otros. Pero, así no te guste lo que hace la otra persona, y no importa cuanto trates de controlarla, nunca lo vas a lograr.

La auto-lesión, a diferencia de muchos otras conductas auto-destructivas, produce evidencia visible. La evidencia física de las actividades de auto-lesionarse te obligan a darte cuenta hasta que punto no puedes hacer nada para cambiar esta conducta. El darte cuenta de esta incapacidad de controlar la conducta de alguien que quieres y que se está haciendo daño provoca frustración y enojo.

Empatía y Tristeza

El lograr entender el nivel de sufrimiento de alguien es una arma de doble filo. Por un lado, te permite ser de ayuda. Por otro lado, te puede llegar a afectar tanto, que te puede causar tristeza y un dolor profundo igual que la persona a la que está tratando de ayudar y entender.

Ser empático significa tener la habilidad de entender la perspectiva y la situación de otra persona. Cuando eres empático, eres capaz de entrar al mundo emocional del otro. Es como si lograras ver al mundo desde la perspectiva de la otra persona. Claro que es imposible tener la perspectiva total y acertada de otra persona, pero con empatía se puede llegar a tener una comprensión global de la situación en la que se encuentra la persona.

La gente que se autolesiona experimenta un agobio psicológico insoportable. Entender la naturaleza de este sufrimiento ayuda para poder apoyarlos. Hay veces que al empatizar hacemos contacto con el dolor del otro y por ser una persona que amamos nos es difícil no sentir ese dolor y esto causa mucha tristeza. Por eso la tristeza puede ser resultado de la empatía.

Ahora bien, la empatía es muy diferente a compadecernos de la otra persona, lo cual implicaría que nosotros somos superiores y ellos inferiores. Suponemos que sabemos que es lo mejor para la otra persona y suponemos entender lo que le está pasando. Esto limita la comunicación y la comprensión de l oque pasa. Por ejemplo, una persona que se acaba de hacer daño, a lo mejor se siente bien ya que fue una acción que le permitió sobrevivir a la situación que le estaba pasando. Desde un punto de vista de compadecernos por ella, pensamos que lo que hizo es acto de desesperación, negativo y sin utilidad. En cambio desde un punto de vista empático, podemos apreciar que en ese momento era su única salida, y que en un futuro lo que requiere es de otras herramientas para poder manejarlo de una manera más sana y productiva. Cuando sintamos tristeza, tenemos que tener muy claro si la tristeza es provocada por empatía o por compadecernos de la persona.

Culpa

Normalmente cuando un ser querido se autolesiona nos provoca culpa. Puedes sentir, por ejemplo, como si tu hubieras hecho algo que causó que tu amigo o familiar se hiciera daño a propósito. A lo mejor piensas que no fuiste un buen padre, una buena pareja o un buen amigo o amiga. Quizás sientes que no le brindaste suficiente amor, cariño o atención. Te puede preocupar que a lo mejor no estuviste muy presente en su vida, o que no lo escuchaste lo suficiente. En términos generales, este sentimiento de culpa no es ni apropiado, ni necesario, ni de utilidad.

Tu no puedes hacer que una persona actúe como actúa. Tus conductas o su falta, definitivamente pueden influenciar las percepciones, creencias, conductas y emociones de otra persona, pero esta influencia no tiene nada que ver con forzar o hacer que alguien haga algo. No importa que hiciste o que no hiciste, tu no hiciste que nadie se hiciera daño, NO es tu responsabilidad que agarren una navaja y se corten. Incluso bajo las circunstancias más extremas, la gente siempre puede elegir lo que hace.

La culpa que sientes, aunque sea una reacción normal al saber que un ser querido se autolesiona, no es particularmente de utilidad. Sería más útil si logras sobrepasar los remordimientos y no lamentarte para así enfocar tu energía en una dirección más positiva y útil. Habla con tu ser querido y pregúntale como le puedes ayudar. En la última sección vienen una serie de ideas de cómo hacerlo.



Lo que llegas a pensar
Primera reacción

Cuando uno se entera que una persona cercana se hace daño físico propositivamente, es muy normal que se nos vengan a la cabeza los siguientes pensamientos:
- Es mi culpa
- Yo lo puedo arreglar
- Está loca/loco
- Esto va a cambiar nuestra relación
- No es la persona que yo pensaba que era
- Lo hace para manipularme
- Me ha estado engañando

Si se considera de manera objetiva, muchos o incluso todos estos pensamientos son equivocados, y pueden fácilmente influenciar de manera negativa tus sentimientos. Es importante estar conscientes de los pensamientos que uno tiene con respecto a la auto-lesión ya que pueden dañar la relación que uno tiene con su ser querido. Platicarlos con alguien que entienda del tema o que pueda empatizar con lo que está sintiendo sirve para poner los pensamientos en perspectiva

No lo tomes de manera personal

La conducta de autolesión trata más acerca de la persona que lo hace que acerca de las personas que se hallan a su alrededor. La persona por la que te preocupas, no se corta, quema, golpea, o lo que sea solamente para hacerte sentir mal o culpable. Aunque parezca manipulación, probablemente no sea ésa la intención. Generalmente las personas que se auto-lesionan NO lo hacen por ser dramáticas, enojar a otros, o afirmar algo. Lo hacen porque no tienen otras formas de manejar su dolor/angustia/enojo/tristeza.


Entiende tus propios sentimientos.

Se honesto contigo mismo en cuanto a lo que te hace sentir la conducta de auto-lesión. No pretendas fingir que estás bien cuando no lo estás - muchas personas sienten que la conducta de autolesión es repulsiva, espantosa, o provocante (Favazza, 1996; Alderman, 1997). Si necesitas ayuda para enfrentar los sentimientos que té despierta la conducta de auto-lesión, busca un buen terapeuta. Ten cuidado, sin embargo, de no tratar de conseguir "terapia sustituta" para el miembro de tu familia o amigo - lo que suceda en tus sesiones de terapia deberá permanecer entre tu y tu terapeuta.

No pidas a tu terapeuta que intente diagnosticar o que trate a la persona en cuestión, y si el autolesionador b usca tratamiento, asegúrate de que vea a un terapeuta diferente al tuyo. No le platiques el contenido de tus sesiones de terapia más que en términos muy generales, y nunca digas algo como "Mi terapeuta dice que deberías..." La terapia es un instrumento para el auto-entendimiento, no para conseguir que otros cambien.



Qué hacer y qué no

Infórmate

Consigue toda la información que te sea posible sobre la conducta de autolesión.Este sitio es un buen comienzo; Hay literatura en inglés que puede ser de utilidad (en particular, Bodies Under Siege escrito por Favazza, The Scarred Soul por Alderman, y A Bright Red Scream por Strong). El libro de Favazza tiene un tono más académico; el libro de Alderman está orientado hacia la autoayuda; y el libro de Strong presenta la voz de autolesionadores que hablan de lo que hacen y por qué - esto te permitirá entrar en la mente de quienes se auto-lesionan. Todos contienen mucha información y consejos valiosos.

Esperamos poder tener pronto material en español.

Se comprensivo sin reforzar la conducta

Es importante que tu amigo, pareja, hijo, hermano sepa que tu puedes separar lo que ellos son de lo que ellos hacen, y que tu los amas independientemente de que se autolesionen. Está disponible lo más que puedas. Pon aparte tus sentimientos personales de miedo o repulsión por la conducta y enfócate en lo que le está pasando a la persona.

Algunas buenas formas de demostrar tu apoyo incluyen:

-No evites el tema de la autolesión. Deja que se sepa que estás dispuesto hablar, y que si no tratas el tema de manera espontánea sin que se te invite, es porque respetas su espacio, no debido a aversión.

-Para iniciar el acercamiento puedes decir: "Sé que a veces te haces daño y me gustaría entenderlo. La gente lo hace por muchos motivos; si pudieras ayudarme a entender el tuyo, te lo agradecería". No insistas después de esto; si la persona dice que preferiría no hablar de ello, acéptelo tranquilamente y deja el tema, sólo recuérdele que estás dispuesto a escuchar si alguna vez quiere hablar de ello.

-Muéstrate disponible. Tu no puedes servirle de apoyo a alguien si no estás, tanto emocionalmente como físicamente.

-Establece límites razonables. "No puedo manejar el dirigirme a ti mientras te estás cortando, porque me importas muchísimo y me duele demasiado verte hacer eso" es una declaración razonable; ahora un ejemplo de un comentario nada razonable si tu objetivo es mantener una buena la relación. "Dejaré de quererte si te sigues cortando".

-Deja claro con tu actitud que la persona no tiene que autolesionarse para conseguir que tu le demuestres tu amor y preocupación. No le retires tu amor. La manera de evitar reforzar la auto-lesión es ser consistente en tu compasión, de modo que cuidar a la persona después de que se lesione no sea nada especial o extraordinario.

-Proporciónale distracciones si es necesario. Algunas veces con sólo distraerse (llevándolo a ver una película, a un paseo, salir para tomar un helado; hablar sobre cosas que no tienen nada que ver con las auto-lesiones) puede funcionar de maravilla. Si la persona se siente deprimida, a veces puede ayudar traerle algo agradable y divertido a sus vidas. Esto no significa que debes de ignorar sus sentimientos; puedes reconocer que se siente terrible y aún así hacer algo agradable y entretenido. Esto NO es lo mismo que tratar de persuadirlo o decirle que deje que se le pase - en un intento por romper un ciclo negativo inyectando algo positivo. Podría ser tan simple como traerle una flor a la persona. No esperes que tus esfuerzos sean una cura permanente; ésta es una simple técnica de mejorar el momento.

-Si vives aparte de la persona que se hace daño, ofrécele un espacio físico seguro: "Estoy preocupado por ti; ¿vendrías a dormir a mi casa esta noche?" Aunque la oferta sea rehusada, sólo saber que se cuenta con ella puede ser consolador.

-No preguntes "¿Hay algo que pueda hacer?" Busca cosas que puedas hacer y pregunta "¿Puedo?" Las personas que se sienten realmente mal, a menudo no pueden pensar en nada que pudiera hacerles sentir mejor; preguntarles si puedes llevarlas a ver una película o lavar aquellos platos (de meses) puede ser de verdadera ayuda. Los actos espontáneos de gentileza ("vi esta flor en la tienda y sabía que te gustaría") funcionan de maravilla.

Cuídate a ti mismo

Suena a trabajo duro, y lo es. Y si tratas de apoyar totalmente a alguien por más de 24 hrs. 7 días a la semana, vas a consumirte (y no va hacer nada provechoso para ti ni para nadie). Tendrás que encontrar modos de asegurarte que tus necesidades estén siendo satisfechas.

Descansa un rato cuando lo necesites. Cuando establezcas límites, recuerda que sin importar cuánto ames a esa persona, a veces tendrás que escaparte de ella un ratito. Dile que a veces tienes que recargar baterías, lo cual no afecta tu amor por ella. A menos que sea un caso de crisis de vida o muerte, tómate tus espacios.

El equilibrio aquí es complicado, porque si te vuelves cada vez más distante, podrías conseguir una reacción de aumento de niveles de crisis de la otra persona. Si tu le haces saber que no tiene que estar a punto de morir para conseguir tu amor y atención, podrás tomarte descansos sin sobrexcitar a la persona. La clave está en desarrollar la confianza, un proceso que tomará algún tiempo. Una vez que le demuestres que eres alguien que no vas a marcharte a la primera señal de problema, podrás marcharte en tiempos de no crisis sin provocar una respuesta de crisis.


El ultimátum NO funciona. Nunca.

Amar a alguien que se autolesiona es un ejercicio de conocer tus limitaciones. Sin importar cuánto te preocupes por alguien, no puedes obligarle a comportarse como tu preferirías que lo hiciera. La experiencia de mucha gente indica que los ultimátum No funcionan. Algunas veces la conducta de autolesión se suprime un ratito, pero cuando inevitablemente emerge es a menudo más destructiva e intensa de lo que había sido antes. A veces la conducta se vuelve clandestina.

La primera vez que yo abrí el tema de que me hacía daño con una persona, ésta me puso un ultimátum. Mi respuesta fue seguirlo haciendo sin contarle, e incluso por coraje, lo hacía más.

La confiscación de herramientas usadas para la auto-lesión es menos que inútil - solamente anima a la persona a ser más creativa para buscar implementos. La gente ha logrado cortarse con utensilios de plástico para comer.
Los castigos solamente alimentan el ciclo de auto-odio e irritabilidad que conducen a la auto-lesión. Los remordimientos de culpa hacen lo mismo. Las dos situaciones son increíblemente comunes y ambas hacen las cosas infinitamente peores. La falacia principal aquí está en creer que la auto-lesión trata sobre ti; casi invariablemente no es así.
Acepta tus limitaciones.

Reconoce el dolor de tu ser querido

Aceptar y reconocer que a alguien le duele algo no hace que el dolor desaparezca, pero puede hacerlo más soportable. Hazle saber que entiendes que la auto-lesión no es un intento de ser voluntarioso o de hacerte la vida difícil o desagradable; reconoce que es causada por un dolor genuino que ellos no pueden manejar de otro modo. Transmite la esperanza sobre la posibilidad de aprender otros modos de enfrentar el dolor. Si la persona está abierta a ello, habla sobre posibilidades de tratamiento.

No fuerces las cosas.

Si haces propuestas y son rechazadas, renuncia a ellas durante unos días o semanas. No presiones. Algunas personas necesitan tiempo para decidir confiar en alguien más, en particular si han recibido antes mucha reacción negativa sobre su conducta de autolesión. Se paciente.

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